UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
Du sang !
Frappe-le, fillette !
Pas de sang, pas de porno !
Arrache-lui la tête !
Sale bâtard !
DIX HEURES PLUS TÔT
Messieurs, ce soir, c'est la soirée pyjama par excellence.
Aucun parent, aucune règle, aucun vêtement
et surtout, Tueur de putes : Vatican.
- C'est quoi ? - J'ai lu un article sur ce jeu.
Comment tu l'as eu ?
Il est classé PSSE, "Présence Souhaitée des Services à l'Enfance".
Ouais. J'ai dû montrer ma queue au type de GameStop pour l'avoir.
- Ça valait le coup. - Jay.
Tes parents ne seront pas chez toi,
mais tes frères ?
Ce sont des animaux. Ils ont poignardé leur tante à la jambe.
Val et Curt ? Ils sortent toute la soirée.
Parfait. Ce sera juste trois garçons presque ados et un jeu vidéo avec du sexe.
- Ça peut être sympa. - Andrew, mon petit,
ça va être la meilleure soirée de notre vie.
Soirée pyjama !
Quelle chance ! Des tessons de verre gratuits.
- Vous faites quoi ce soir ? - Une soirée pyjama.
C'est chez moi et t'es pas invitée.
On joue au nouveau Tueur de putes.
Beurk ! C'est un jeu super misogyne.
Le but, c'est de tuer des femmes qui travaillent.
Ce ne sont pas des femmes, mais des putes.
Arrête de citer les pubs débiles de ton père avocat.
C'est pas débile, c'est devenu viral.
- C'est viral-nul. - Ça n'existe pas, "viral-nul" !
- Cite-moi un truc qui est viral et nul. - Le VIH.
Tu veux dire la maladie auto-immune la plus célèbre du monde ?
Arrête !
Jay est un gros con.
Pas besoin de ces garçons répugnants.
- Organise ta propre soirée pyjama. - Avec qui ?
- J'ai pas beaucoup de copines. - Et elles ?
Devin et Lola ?
Les filles populaires Qui déambulent dans le couloir
Les cheveux lissés C'est elles qui font la loi
Je veux pas être amie avec les filles populaires.
Évidemment que si. Tout le monde veut être ami avec Devin.
C'est la reine du lycée.
Et toi, tu veux aussi goûter à la popularité.
- Salut, Devin. - Salut. Ça roule, chica ?
Hola, mujer.
Je sais que c'est un peu lasto minuto...
J'arrête avec l'espagnol.
Ça vous dirait une soirée pyjama chez moi, ce soir ?
Intéressant. J'avais justement envie de diversifier mon groupe d'amies.
- Quoi ? - Une intelligente, ça peut le faire.
- Re-quoi ? - Super.
Ça va être cool. On sera comme les Drôles de dames.
Drôles de dames ? Tu me traites de bizarre ? Parce que toi, t'es rien.
- Lola. - Non !
Je pense qu'elle parlait de la série télé Drôles de dames.
Une série des années 1970 mettant en scène trois détectives privées.
Oui, ça. Missy, tu veux venir aussi à la soirée pyjama ?
- J'adorerais. - Tu fais quoi ?
J'ai besoin d'une autre fille maligne. Ces filles me font peur.
C'est ma première soirée pyjama.
J'ai une robe de nuit que je garde pour une occasion spéciale.
Ma mamie la portait quand elle est morte. Je mourrai un jour aussi.
Peut-être en la portant aussi. Ce soir. Je rigole.
Ça promet d'être intéressant.
- Allons-y. - Oui, allons-y.
Jessi, au niveau logistique, Devin est ma meilleure amie.
Si tu te rapproches trop d'elle, je t'anéantis.
Ouais, une soirée pyjama !
Chérie, tu es sûre que je ne dois pas annuler ?
- Ça ira. - Je le ferais.
Amuse-toi bien avec Cantor Dinelle. Tout ira bien.
Papa sera l'adulte responsable.
Tu crois que c'est quoi, le problème de ces oursons ?
Ils doivent tous venir d'un père différent, non ?
- "Mon père était une poire." - "Mon père était violet."
Ton père est vraiment une poire.
- C'est bon, Shannon. - C'est bon, Greg.
Tu as ton acide salicylique, ta lotion pour l'acné et ta brosse à récurer ?
- Oui. - Et ton oreiller spécial ?
Il n'est pas spécial. Je ne suis pas sûr de le prendre.
- Tu ne prends pas Bilbo le Doudou ? - Maman !
Tu as fait un voyage inattendu avec lui ?
Oui. On se moque car j'ai trouvé un nom génial pour mon oreiller.
- Au revoir, Mme Glouberman. - Au revoir, mon poussin.
Au revoir, maman.
N'oublie pas, Andrew. Aie peur des choses.
Oui. Je t'aime aussi, maman.
- Salut. - Salut, Jessi.
Ta maison est belle, mais l'allée doit être repavée.
Mes parents, tous deux professeurs.
Zut, alors ! Ton chien ressemble à Nathan Fillion.
Tu as vu Firefly ?
Un western de science-fiction hybride, mais...
Ton père recommence à faire le geek.
Si toi, t'es un geek, je veux pas être cool.
D'accord.
Missy, voici tes encas : des edamames et des carottes.
Le sucre, ça me fait disjoncter.
Elle a ce que les Incas appellent la fuerza de azúcar.
La force du sucre !
On devrait peut-être établir des règles.
On n'ira pas officiellement dormir, mais on peut dormir à tour de rôle.
- Je détesterais gâcher mon samedi. - Détends-toi.
Ça va être trop frais.
Ça va être encore plus frais que tout le reste.
- J'utilise bien ce mot ? - Non.
Sur le côté ! Les enfants utilisent pas la porte de devant.
Juste les clients.
- Salut, Jay. - Salut.
On dirait le Musée de l'holocauste.
- Un gros chien ! - Oh mon Dieu, un gros chien !
C'est notre pitbull, Featuring Ludacris.
Il vous fera rien de mal. Pas vrai, Featuring Ludacris ?
Tu fais des bons duos ?
Il est de mauvais poil. Il a une maladie rare.
Il est conscient de sa propre existence.
Je vous fais visiter.
Avec mes frères, on invente plein de sports extrêmes,
le "casse-ball", le "golf-poing" et le "perv-kour".
- "Perv-kour" ? Waouh ! - Vous connaissez ?
Non, personne connaît.
Un mélange entre le parkour et le matage pervers.
Tenez, regardez.
Oui !
- Salut, M. et Mme Albert. - Salut, Jay !
Génial.
J'ai dix points, j'ai vu leurs deux trous de cul.
J'adore ta cuisine. Elle est très... Comment on dit ?
Merdique. Vous avez du coca ?
Oui, on a du coca.
Missy, tu veux du jus d'airelles sans sucre ?
Non, je vais essayer un coca.
Missy, t'es pas censée éviter le sucre ?
Oh mon Dieu ! T'es sa mère ou quoi ?
Ouais. Tu vas divorcer de son père,
puis épouser un type qui vit dans un autre État
et parfois, ta fille devra aller à l'école en Uber
parce les vols du mardi sont moins chers, ou quoi ?
Jessi, c'est gentil de t'inquiéter,
mais maintenant, je fais partie de ce groupe et j'aimerais goûter un coca.
On va vous relooker. Où est ton maquillage ?
Je n'ai pas de maquillage. Mais j'ai de la crème solaire.
D'accord, ma chérie. Où est le maquillage de ta mère ?
Tout ce que je connais, c'est grâce à mes frères.
Où sont Val et Curt ?
Punaise, ils sont à une sale fête de lycéens.
J'ai coupé leurs poils pubiens
parce qu'ils sont en train de se taper plein de filles.
Punaise !
Bon. Ça, c'est notre salle des percussions.
L'armurerie.
Et la porte qu'on n'ouvre jamais.
On l'ouvre jamais parce quelque chose d'horrible se trouve derrière ?
Andrew, c'est la porte qu'on n'ouvre jamais. Bien.
Et enfin, l'endroit où la magie opère.
- Pour de vrai. - Bon sang !
C'est un pigeon peint en blanc pour ressembler à une colombe ?
- Un magicien révèle pas ses secrets. - D'accord.
J'aimerais vous présenter quelqu'un de très particulier.
- C'est un oreiller. - Non.
Elle est bien davantage qu'un oreiller.
Marrone. Ça vous donne pas envie de fourrer votre bite dedans ?
Quoi ?
- Jay, est-ce que tu baises ton oreiller ? - Oui. Même question.
Oh, oui. Je baise mon oreiller.
Désolé, ce n'était pas la bonne intonation. Je baise mon oreiller à 100 %.
D'abord, je fais une incision.
Pas trop longue, pour ne pas déchirer les bords,
comme quand on fait recoudre sa femme bien serrée.
Ensuite, je prends deux sacs de congélation
et je les remplis de soupe aux lentilles
que je chauffe à exactement 37 °C.
Pas assez pour se brûler, mais assez pour que ce soit chaud et accueillant.
Je les place dans la fente de l'oreiller.
Il y a une fente derrière, mais c'est pour mon anniversaire.
- Ce gosse est un génie. - Et tu nettoies comment ?
Je mange la soupe.
Elle est dans un sac !
Tu sais, Jay, Andrew a un oreiller particulier aussi.
- Montre ! - Non ! Bon sang.
Le touche pas, s'il te plaît.
Le tien, c'est un mec. Intéressant, Andrew.
C'est rien. Personne touchera à Bilbo le Doudou.
- C'est ton oreiller spécial. - C'est pas mon oreiller spécial.
C'est juste un oreiller. Et c'est normal
que j'aie pas envie que Jay mette son pénis à l'intérieur.
Un peu de poudre et voilà.
Désolée, mais est-ce que je suis canon, là ?
Fais un selfie de toi avec Devin,
pour que tout le monde sache que t'es plus là pour rigoler.
♪ Sublime.
Tu devrais voir le temps que ça prend, avec ce camion-poubelle.
Trop drôle. On se dit des choses très méchantes car on est très proches.
Une fois complètement maquillée, tu es en fait très jolie naturellement.
- Ouais, si t'aimes bien les Juives. - Lola.
Quoi ? On se fait des blagues. Je suis un camion-poubelle.
Les filles ! On fait quoi ?
Je peux boire le bocal à poissons ? Je mangerai pas le poisson. Ou si.
Missy, tu vas bien ?
Oui, on dirait une psychopathe.
Non. Je suis au poil. Ou plutôt, "à la crinière resplendissante" ?
Rends-moi aussi jolie que Jessi.
Tu devrais peut-être boire de l'eau.
Tu devrais peut-être te faire mettre.
J'ai dit : "Rends-moi aussi jolie que Jessi."
Tu gaspilles tes munitions !
T'étais en mode "étranglement". Andrew !
Oh mon Dieu ! Elles meurent en temps réel ?
Ouais. Regarde son âme quitter son corps.
Une nonne la couvre d'une couverture.
- C'est trash. - Attrape-la !
- Attrape l'âme ! - J'ai eu les pièces.
Lave tes mains dans la fontaine
- et on se trace. - Une gela-teria.
On dit gelateria.
T'as combien ? On peut acheter deux glaces.
C'est quoi, ça ?
Désolé, vous étiez en train de jouer ?
Val, Curt, faites pas les enfoirés.
Faites pas les enfoirés, sales enfoirés !
Vous êtes pas à une super fête de lycéens ?
On a fait une apparition, touché quelques nichons.
Trop cool. Mais quand vous aurez notre âge,
vous verrez que ces fêtes sont pleines de poseurs et de pétasses.
Vous voulez jouer à Tueur de putes : Vatican avec nous ?
C'est pour les bébés. Vous voulez voir du vrai sexe ?
On a vu vos voisins.
On parle de la plus grande œuvre pornographique
de l'histoire du cinéma porno.
Avec l'étalon italien en personne, M. Sylvester Stallone.
- Le frère de mon pote Frank. - Avant qu'il soit célèbre.
Un acteur qui lutte comme tous les autres, mais avec une grosse queue.
Ouais. J'en ai marre de me branler sur les filles de SportsCenter.
Je ne m'oppose pas à l'idée de voir ce film.
Aujourd'hui, Andrew Glouberman, tu vas devenir un homme.
Mazel Tov !
Il n'y a pas de serviette autour du verre et j'ai pas de chaussures. Oh mon Dieu !
Vous êtes prêtes, les pétasses ?
La voilà.
J'adore les seins en chaussettes. Ça fait des gros nénés.
- J'adore les toucher. - Super, personne d'autre le fera.
Oh mon Dieu ! C'est dramatique, non, Jessi ?
Sois d'accord avec Devin. Elle est la chef et doit être satisfaite.
- Non. - Missy est le maillon faible.
Elle doit être sacrifiée.
On dirait une des toxicos de la scène de sexe dans Dallas Buyers Club.
Oh mon Dieu ! Je connais pas ce film, mais ça a l'air d'être exactement ça.
On fait mes ongles ? On va les vernir. Je veux faire mes ongles !
- Fais mes ongles ou va te faire mettre ! - Trop cool que tu l'aies invitée.
Il faut du spectacle, à une fête.
D'habitude, c'est juste Lola qui fait courir une rumeur sur elle-même.
Je suis lesbienne avec ma mère.
C'est complètement dingue. Pourquoi Jay fait ça ?
T'es enfant unique, tu piges pas. Les frères font ça entre eux.
Ouais. Mon frère est un enfoiré. Tu veux le voir ?
J'adore ce mec.
Oh mon Dieu ! Il est mort ?
Bon Dieu, Jay ! Ça va ?
J'ai été K.-O. longtemps ?
Mon record, c'est deux minutes et demie. On recommence !
Non. Je voudrais voir ces deux crétins se battre.
- Non. - Merci, Curt. Mais je crois que ça ira.
- Ça ira ? - Oui.
C'est bon, ça ira. Tu peux bouffer mon cul transpirant, petite merde.
Vous voulez voir un porno ? Il faut payer le prix, avec du sang.
Du sang pour du sexe ? C'est old-school. J'adore.
Du sang. Nick, je peux te parler une seconde ?
Bien sûr.
- Je veux pas me battre avec toi. - Je veux pas être ici.
On peut faire semblant de se battre.
Ouais. On peut se balancer deux, trois gentils coups, puis à nous le porno.
- Ça marchera. - Ça marchera.
Mesdames et mes bâtards,
bienvenue dans l'octogone de la mort.
Dans ce coin, dans la catégorie des poids presque inexistants,
Polly Pocket en personne, le Lutin lilliputien,
Saint Nick !
Du sang ! On veut du sang !
Un seul à la fois ! Seulement les paris officiels !
Et dans ce coin, le "violon sur le toit",
le Petit père prépubère, le Gloubermensch !
Battez-vous !
- Une petite droite. - Tiens.
Arrache-lui la tête !
- Pardon. - Non, c'est bon.
- Ça va ? - Pas de sang, pas de porno !
- Joli crochet. - Merci.
Embrasse-le sur la bouche !
Merde ! Ça va ? Désolé, mec.
Je saigne, sale enfoiré !
Du sang ? Du sang !
Ne réfléchis pas. Réagis, arrache-lui la tête !
Putain !
Bon Dieu ! Tu déconnes ? On devait faire semblant.
Arrache-lui la tête ! Frappe-le avec ton hai...
Lâche-moi !
C'est encore mieux que Tueur de putes.
Alors, Jessi. Sur qui tu craques ?
- Et tu peux pas dire "personne". - Moi, j'ai quelqu'un !
Nathan Fillion, de la télé. Je veux l'embrasser.
Je sais pas c'est qui, alors il est débile.
Au contraire, Nathan Fillion est un beau gosse.
Mince, je devrais l'arrêter. Elle est complètement shootée au sucre.
Doucement, petite. Laisse-la creuser sa propre tombe.
Parfois, j'imagine qu'on est amis et qu'on résout des crimes comme dans Castle,
mais dans l'espace, comme dans Firefly.
Puis on tombe amoureux, mais on reste aussi meilleurs amis.
Missy, je tombe amoureux de toi,
mais je veux aussi qu'on reste meilleurs amis.
Oh, Nathan Fillion.
Je veux passer le reste de ma vie avec toi
à résoudre des crimes, faire nos devoirs
et écouter Wait, Wait... Don't Tell Me.
Mais dansons d'abord le merengue.
J'ai vécu en Amérique du Sud et je comprends les autres cultures.
Tu es tellement belle, Missy.
- Puis-je t'embrasser avec la bouche ? - Bien sûr, Nathan Fillion.
Nathan Fillion ?
Oh mon Dieu ! J'ai jamais vu un truc aussi drôle.
C'est quoi, ton problème ?
Quoi ? Pourquoi t'es fâchée sur moi ?
Parce que t'es trop bizarre. Tu pourrais pas être plus normale ?
T'es vraiment méchante, Jessi. Je pensais qu'on deviendrait amies.
J'essaie d'être ton amie, mais tu compliques tellement les choses.
Arrête de me crier dessus.
Je voulais juste participer à une chouette soirée pyjama
- Oh mon Dieu ! - Non ! Bon Dieu, Nathan Fillion.
Ne mange pas ça.
- On s'amuse, non ? - Non.
Arrête. C'était pas fait exprès. T'as cherché mon poing.
Je t'emmerde.
Écoutez, on va détendre l'atmosphère.
Vous savez quoi ? On va utiliser le pouvoir de guérison de la magie.
Tu vas sortir un lapin de ton derrière ?
- La magie, c'est pour les gays. - C'est faux.
- Elle transcende la sexualité. - Gay.
- Vous avez gâché notre jeu. - Gay.
- Tu m'as frappé au visage... - Gay.
...et je l'ai eu...
- Dans le cul ? - Près du lapin ?
Je vous déteste ! Ce sont mes amis
et vous avez gâché toute notre soirée pyjama !
Vous êtes horribles !
Prochaine tâche : vous allez...
Non ! Pas de prochaine tâche.
Vous avez dit que si on se battait, on regarderait un porno.
Et on s'est battus, mec. On s'est battus.
- Alors, montre le porno. - Montre-nous le porno.
- On a tellement souffert. - Montre ce putain de porno !
Bon Dieu ! On se calme, les filles.
Je savais pas que ça comptait tant.
- On peut le regarder maintenant. - Dieu merci !
Dès qu'on aura pris une petite collation.
Le nom du jeu, c'est "éjacu-biscuit",
alias le "gâteau-sperme", alias "juter sur un cracker".
C'est très simple. On se met en cercle
et on se branle sur ce cracker.
Le dernier qui jouit le mange.
Quoi ?
Mais comme on tient parole,
vous regardez le porno en vous branlant. Tout le monde est gagnant.
Sauf celui qui devra manger le cracker plein de sperme.
D'accord. Ça fait beaucoup à intégrer en un coup.
D'un côté, on regarde un porno,
mais de l'autre, on pourrait manger du sperme.
D'un troisième côté, je vois le petit préado Nick
et je crois pas que son "usine à semence" soit déjà prête.
Mais d'un quatrième côté, ce petit con t'a donné un coup de poing,
alors il peut manger un cracker au sperme.
Pardonne-moi, Val. Puis-je voir ce cracker une seconde ?
Oui. Il est pauvre en sodium, pour l'instant.
Ça va pas ? Espèce de crétin ! On va devoir trouver un autre cracker.
Bougez pas, vous deux.
- Nick, je vais te sortir de là. - Quoi ? Pourquoi ?
Cette soirée fut affreuse et remplie de choses pénibles et regrettables.
Dans quelques années, on en reparlera et on trouvera ça drôle,
puis on sera tout de suite gênés en comprenant que c'est de la maltraitance.
- Allons-y. - Tu crois qu'on peut sortir d'ici ?
Mon enfant, j'ai fait une promesse. Aucun sperme n'entrera dans ton ventre.
- J'avais dit la même chose à Rod Stewart. - C'est vrai ?
Tu l'imagines et nous, on en parle.
- Quoi ? - Un clin d'œil à l'épisode précédent.
Ils enchaînent les épisodes. Vous enchaînez, hein ?
Attendez de voir le suivant. Jessi découvre son vagin.
Un épisode très pro-sexe.
Tu m'as invitée pour te moquer de moi.
Non, c'est faux.
Ça va être mon histoire douloureuse de l'école secondaire
que je raconterai sur The Moth.
Jessi, il faut que tu voies cette photo de Missy qui embrasse ton chien.
- On la met en ligne, ♪MissyPétasse. - Quoi ?
C'est génial. On la voit rouler un gros patin à ton chien.
- Arrêtez, vous pouvez pas poster ça. - Personne touche à mon téléphone.
Tire-lui les cheveux aux racines.
- Lâche ce téléphone ! - Arrête de vouloir m'embrasser, gouine !
T'es pas ma mère.
Lâche mes cheveux !
Les Rusted Root me donnent trop la pêche.
Voilà. Effacées.
Je te hais ! Ta maison est nulle !
Mon Dieu, je suis un camion-poubelle.
Je trouve pas que tu sois une chouette personne, Jessi.
Mais j'ai effacé la photo !
Mais tu m'as crié dessus et t'as dit que j'étais bizarre.
Franchement, Jessi, il y a un lieu réservé en enfer
pour les filles qui soutiennent pas les autres.
Tu te fous de ma gueule, Devin ? C'est toi qui as déclenché tout ça.
J'ai suivi le courant pour que tu m'aimes bien.
Je fais tout pour que Devin m'aime bien.
Désolée que vous soyez toutes des pétasses bêta.
Et pour votre info-formation, c'est pas facile d'être la chef.
Vous imaginez pas ce que c'est
d'être la fille la plus jolie et la plus populaire de l'école.
Vous pouvez pas imaginer.
Oh mon Dieu !
"La plus jolie", ça me paraît un peu exagéré.
Mercenaires, votre mission est de vous enfuir de cette maison.
D'accord. On fait comment ?
Appuie sur mon téton. C'est le bouton Démarrer.
ÉVASION DE LA MAISON DE JAY
Vous croyez aller où, cambrioleurs de mes deux ?
BROSSE À RÉCURER
- C'est râpeux ! - Vite !
Bouffez mon sperme, les nazes !
Il a eu le temps de se branler ?
ACIDE SALICYLIQUE
- Ça pique ! - Mais ça vaut le coup !
DÉVERROUILLAGE D'UNE RÉFÉRENCE À L'ÉPISODE UN
À droite.
- La porte qu'on n'ouvre pas. - On s'en fout.
La mère de Jay était ici depuis le début ?
- Vous vous amusez bien ? - Non. Vos fils sont fous.
On veut rentrer chez nous.
Je ne savais pas que vous étiez une bande de fillettes.
Comment ?
Les garçons ! On a des fuyards !
- Oh mon Dieu ! Elle est avec eux. - Venez les attraper !
Oh mon Dieu, Featuring Ludacris !
Moi...
Moi.
Oh mon Dieu, on y est arrivés ! C'était dément.
Non, attends.
Non, c'est pas possible.
Bilbo le Doudou. Je peux pas le laisser avec ces monstres, Nick.
Mince. Je suis vraiment désolé, Andrew,
mais on peut pas y retourner pour un simple oreiller.
Nick, c'est pas un simple oreiller.
C'est mon oreiller spécial.
- Regarde-moi. - Oh mon Dieu !
On va y retourner.
On va récupérer Bilbo le Doudou.
Devin !
Il faut faire quelque chose.
Tes voisins vont croire que tu sacrifies une chèvre.
Lola, j'aimerais vous aider à vous réconcilier.
Et genre, pourquoi ?
Parce que je ne voudrais jamais me mettre entre Devin et toi.
Attends, tu veux dire qu'on devrait tuer Devin,
découper sa peau et l'enfiler, puis faire porter le chapeau à Missy, ou quoi ?
Non. Je trouve que Devin et toi, vous allez bien ensemble.
Oh mon Dieu, c'est super gentil !
Bon. Répète après moi.
- Devin. - Quoi ?
Tu vas aussi crier parce que j'ai embrassé ton beau-père ?
Quoi ? Je vais t'arracher la peau !
Lola.
D'accord. Écoute, je comprends.
C'est super dur d'être la chef et on a trop de la chance de t'avoir.
On exige la perfection et ce n'est pas juste,
mais on le fait parce que t'es genre une déesse
et c'est pour ça que tu donnes super envie de faire de toi une combinaison humaine.
- C'est ce que je voulais entendre. - Oh mon Dieu !
- J'ai improvisé, à la fin. - Je sais.
Tu nous as fait un bon Cyrano, Jessi.
Missy, je suis désolée d'avoir été si méchante.
Et moi, je suis désolée de t'avoir fait dire tout ça.
Je voulais que tu sois populaire
et que tu aies les cheveux lissés
et que tu fasses la loi.
Désolée d'avoir disjoncté.
Ç'a vraiment été un supplice atroce, de la cruauté émotionnelle.
La séance de pleurs de la soirée est terminée,
on peut regarder un film.
Ou on pourrait regarder Castle, avec Nathan Fillion.
C'est une bonne idée.
Mince, il est pas là.
Andrew, tu sens cette odeur ?
- Des lentilles. - Des lentilles.
Je fais chauffer mes lentilles
Encore un peu.
Dieu merci, aucune entaille.
Pourquoi vous avez toutes vos affaires ?
On doit rentrer chez nous, Jay.
Tes frères veulent nous faire manger du sperme.
- Montrez-vous, où que vous soyez. - On a trouvé un très grand cracker.
- Jay, viens avec nous. - Non, Andrew. Ma place est ici.
Allez-y. La fenêtre ! Je vous couvre.
Bon. On vise le trampoline.
- Nick ? - Oui, Andrew ?
Je peux dormir chez toi ?
Oui, Andrew. Si on finit pas paralysés après ça,
- tu peux dormir chez moi. - Montrez-vous, où que vous soyez.
Regarde, les Albert sont encore en train de le faire.
C'est le plus beau jour de ma vie.
Soirée pyjama !
Attends, Castle, si Arroyo est maître nageur diplômé...
Qui portait ces brassards ?
C'est une super série. On peut pas nier l'alchimie qu'il y a entre eux.
Ça a été tourné en nuit américaine, à L.A. au lieu de New York.
- Vraiment ? - Oui.
- Tu fais un sacré boulot, mec. - Merci, t'es trop sympa.
Oh mon Dieu, la montée d'adrénaline !
C'est excitant !
Andrew.
Bon Dieu. Je suis vraiment désolé.
Non. Ce n'est rien, Nick.
Il faut que les oreillers redeviennent de simples oreillers.
C'est bête qu'on ait traversé tout ça
et qu'on n'ait pas pu voir Stallone niquer.
Ben, j'ai réussi à attraper ça au passage.
Regarde-moi ça.
L'ÉTALON ITALIEN
Andrew, bien joué.
Attends. T'as un magnéto, chez toi ?
Oui, mais il y a une cassette d'aérobic de Jane Fonda coincée dedans.
C'est dingue que Jay soit pas plus perturbé que ça.
Sa mère nous a traités de fillettes.
Et ses frères lui font manger leur sperme.
Regarde toutes ces maisons.
On sait pas combien de gens sont en train de manger du sperme.
Sous-titres : Sara Correa Roa